Jsme neziskovou organizací...

Do spořitelny přijde starý, otrhaný bezdomovec a chce uzavřít stavební spoření.
„Nezlobte se, že se tak ptám. Ale na co chcete spořit?” podiví se úředník za přepážkou.
„No přece, na novou střechu nad hlavou,” zlobí se santusák. „Na novou popelnici!”

Za jediný dolar naolejujeme váš šicí stroj a vyrovnáme napětí u vás doma.

S majiteli rafinérií je to jako se psy - také se někdy porafají.

Prodejce ukazuje zákaznici nový přístroj na hubnutí.
„Za měsíc cvičení můžete zhubnout až deset kilo!” láká ji.
„A kolikrát denně bych měla cvičit?”
„To je na vás. Jak jsem říkal, 720 hodin na našem novém přístroji a deset kilo je dole!”

„Můžu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?” ptá se žena.
„Samozřejmě,” odpovídá prodavač, „ale máme i kabinu!”

Česká reklama na Coca-Colu: „Franta, ochutnej Paříž!”

„Heč, maminka jela uzavřít stavební spoření!” vytahuje se dětem v baby studiu Nikolka.
Její kamarádka Verunka se začne radovat: „Jů, to už budeš mít brzo ten domeček pro panenky, viď?”

Hledá se atraktivní krotitelka žraloků, životní pojistka vítána. Přednost mají dobré plavkyně, ženy s krotitelskou praxí (školy, zoo, banky, věznice apod.) a bez závazků.
Zn.: 100% kariéra.

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: „Kolik je 2x2?”
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: „Je to 3,99.”
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: „Výsledek leží mezi 3,98 a 4,02.”
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: „Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje.”
Filozof: „Co tím myslíte, 2x2?”
Logik: „Prosím, definujte 2x2 přesněji.”
Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: „Kolik chcete, aby to bylo?”

Prodám troubu. Zn.: Má nízký plat.